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恋爱宝典:怎么判断男友是不是极端类型的人

2020-03-08 09:00 | 来源:未知 | 责任编辑:本站编辑

  怎么判断男友是不是极端类型的人?金钱是两性关系中一个很敏感的话题,同时也在关系中起着非常重要的作用。今天花镇情感在本文分享一个情感案例。

一、情感咨询

  本人女,99年,北方人,目前在北方一所普通大学读本科。男方98年,南方人,大专毕业,刚在南方某城市参加工作,月薪4k+。目前在一起5个多月,异地。(情感困惑加导师\/信 ,一对一分析)

  我想向冷大咨询的问题是:如何判断男友是不是极端类型的人。

  他刚开始追我的时候对我特别好,我做梦都没想到会有人对我这么好。

  我一开始不喜欢他,对他说话也不怎么客气,有的时候故意无理取闹,想让他知难而退,不要每天纠缠我。但是每次他都特别温柔地安抚我的情绪。这一点让我非常感动。当时感觉我最糟糕的一面他都可以接受,就无形中产生了好感,慢慢就在一起了。

  在一起之后他并没有变得对我不好了,还是像当初一样。甚至在我身上花费了2w+的钱,包括带我去旅游之类的。

  因为我是学生,虽然偶尔会去带家教赚点兼职钱,但是也负担不起我们异地每次见面的花销,所以基本每次见面都是他花钱。

  后来慢慢的他觉得我离不开他,吃定我了,所以每次我们有矛盾吵架他都会特别凶,不管他在不在理,都需要我去哄他。

  前几天因为一个快递的事我俩又闹矛盾了,我俩打电话,他吼我说:“你老是说你爸妈都没有吼过你,但是你有没有想过,有哪个男人会像我一样爱你吗?”那天晚上我真的很寒心,就和他提了分手,并把联系方式都删掉了。

  后来他拿不同的手机号给我打电话,一开始以为我在生气,他还是得理不饶人觉得我有错。后来又打电话过来逼我还他钱,我说今晚支付宝还你,他说我马上要,我说我尽量。

  然后他打电话过来又说不要我还了。然后就一直在支付宝的聊天界面上求我原谅,和好。我心软了就和好了。我觉得他极端,想听一下您的看法。

  二、情感解答

  这个故事特别好,是一个关于“花男人钱”的案例。

  金钱是两性关系中一个很敏感的话题,同时也在关系中起着非常重要的作用。

  而很多人由于缺乏良好的财富教育,没有树立一个恰当的金钱观,导致在关系当中处理不好这类问题。

  借着这个故事,我们来分享一下:我们应该拥有怎样的金钱观。

  1

  恩威并施,为任性买单

  首先,故事里男生的做法肯定是错的。

  男生最大的错误,是把用在社会上的那一套,带到了两个人的关系当中。

  通俗的说,就是拿着对付外面人的方法,用来对付自己人。

  这种手法是典型的「恩威并施」:

  所谓“恩”,是一开始对你特别特别好。

  用女生的话说就是:“连做梦都没想到会有人对我这么好”。

  这就是让一个女人感动的手法,让女人觉得似乎受到了一个天大的恩惠。

  而威,是当这个女生要分手的时候,他打电话过来逼她还钱。逼一个学生还这两万多块钱,用经济手段逼她就范。

  这种恩威并施的方式,就是一种典型的「控制法」,让一个人离不开他的好,但同时又害怕他。

  而这一套的本质,其实就是社会中人跟人之间争夺权力的打法。

  这才是我觉得这个男人做的最错的地方,也是他不应该要的根本原因。

  反过来讲,这个女生也有一些值得反思和检讨的地方。

  比如,女生说:一开始故意无理取闹,而这个时候对方特别温柔,她感觉自己最糟糕的一面对方都可以接受,就产生了好感。

  在此,我要谈一谈“接受”这个词,因为这个女生对“接受”有太大的误解。

  要知道,“接受”跟“纵容”是两件事。

  接受,是一个人愿意接受你最糟糕的一面。

  是当你遇到很大的困难,甚至身患重病时,他依然不离不弃,在你旁边照顾你,跟你一起兑现“彼此患难与共的承诺”;遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

  是哪怕你遇到困难,他也会一直鼓舞你、支持你、陪伴你;

  是哪怕你自己有一些自己都感到难堪的事情,他也能理解你。

  但是,如果一个男人一直允许你故意的无理取闹,这不叫接受,这叫纵容。

  打个比方,就像有些女孩子会在网上晒,说“我老公天天给我买很多零食,又胖了。”

  这叫什么?这叫“喂猪”啊!

  如果最后真就把你喂的很胖,胖到最后没人要的状况,这就是纵容。

  一个真正希望你好的人,是希望你吃健康的东西,然后会陪伴你一起去健身的人。

  所以,作为一个女孩子要明白,人生的路是要往上走,而不是为自己的任性自豪。

  以上,是这两个人各自需要反省的部分。

  2

  少花冤枉钱,学会支付代价

  接下来,我想从以下三点系统地谈一谈,我们应该学习什么样的金钱观。

  第一点,金钱,本质上是一种流动的能量,它蕴含着一种信息。

  什么钱能花,什么钱不能花,我们一定要搞清楚。

  比如说,两个人交往之初,不应当收对方过分贵重的礼物。

  而什么是“过分贵重”,取决于对方的经济能力。

  故事里这个男生,一个月才挣四千块,你让他花两万,这相当于他一年一半的工资。

  这就等于除了基本的吃住以外,他把所有钱都花你身上了。这样的情况下,他心态会平衡吗?

  包括有时候网络上有些人的论调,我真觉得有问题,

  有些人会说,“我宁可找一个只有两万块钱,但愿意把所有钱给我的人,也不要找一个有一百万给我十万的人。”

  我不说这种想法是对还是错,但我只想告诉大家:

  对于对方的付出,不只要考虑对方的努力,还要考虑他的代价。

  如果对方现在是一个一年挣一百万的人,他会来追这两万块钱吗?

  很大可能是不会。

  讲这段话不是让大家一定要去找一个年入百万的人,而是想跟大家说明一个道理:

  评价一个人的付出,既要考虑到对方的能力,也要知道,所有的礼物,暗中都标着它的价格。

  第二点,树立正确的消费观。

  你是一个学生,对方也没什么钱,你们却跑出去旅行,消费花了这么多钱,这显然已经超出了你们的能力。

  消费一定要量入为出,学会储蓄。

  可以说,没有一个有钱人不是从储蓄开始,所有人都是先从存钱开始的。

  你们现在是只有消费,没有储蓄。

  退一万步讲,就算你们俩现在结婚了,你们是一个财务共同体,你可以随便花这些钱了,也不应当花这两万块出去玩。

  这两万块钱,你应该省下来买房,或者是省下来做储蓄,做什么都可以,但是不应当在这个时候纯粹的去大额消费。

  你们现在这个挣钱阶段的消费叫「量力而行」。

  可能就现阶段而言,就应该把旅行改成看场电影,或者是一起吃个小吃,这些都是你们的消费能力可以覆盖的地方。

  很多时候,我们都是被消费主义带着走。

  我看到有人新年的愿望清单里面写着:“我今年要买一个XX名牌包包。”

  可是她只是个普通的职员,甚至只是一个大学生。

  而她这样的愿望是怎么来的?这很值得我们思考。

  我们每个人都要检视自己的金钱观,检视自己是怎样处置自己的金钱。

  我曾经花了四、五年的时间系统性记账,记录我支出的每一分钱。

  在抵达财务自由之前,我从来都是记录着每一分开支。

  这样做的原因很简单,我需要知道:

  自己的钱都去哪里了?

  这份花销对我来说是否值得,是否有必要?

  这份花销,对我的生命究竟有没有长远的价值?

  我们花出去的每一分钱,都要对得起它。

  如果你不珍惜手上的每一分钱,随随便便把它花出去。金钱这个小朋友,它跑了就永远不会再回来了,因为它知道你根本不爱它,它知道你根本不珍惜。

  第三点,成熟的过程是学会支付代价。

  关于你是否要还这个钱。

  我们可以说,作为一个女孩子,跟他交往,其实没必要还这个钱,因为他追你本来就应该花钱。

  但要知道,在一开始时你用了这一词,叫“没想到有人对我这么好”。

  这说明,这也许超出了你寻常的待遇。

  这时候你要知道,这两万块也许就是你人生中最重要的学费。

  如果最后你自己努力去想办法赚钱把这两万还了,你这辈子都不会随便瞎花钱,因为你会通过这一笔学费知道:什么样的钱能花,什么样的钱不能花。

  当然,如果你们达成协议,你不需要还这笔钱,这也是你们之间的事。

  但如果我是你,我会去还这个钱。

  “可能我是个学生,没有这么大能力一次还完,那我就跟你签个协议,哪怕我就在支付宝上每个月还你五百块,还个几年就还清了,这样你以后就不要烦我了。”

  哪怕你从偶尔带家教,变成经常做家教,一个月挣个几百块钱,你也能把这钱还了。

  这样你每一次去赚钱的时候,内心里就会有一个教训:

  我现在正在还债,正在付出代价。

  那以后就不会随便花钱,随便再掉入下一个坑里。

  但如果这次侥幸跟他谈好了不用还钱,两个人也和平结束了,那下一次呢?

  你没有交学费,你不会长记性的。

  一个人痛了,才会让伤口结疤。

  你不长记性,下次可能还会掉坑里。

  所以,如果我是你,我就会去还这笔钱。

  因为我知道,这是我要支付的代价。

  成长,就是学会挨打要立正,学会支付代价。

  综上所述,以上三个方面只是关于金钱的一些小分享。

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