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结婚一年,想做坏女人

2019-11-28 03:50 | 来源:未知 | 责任编辑:本站编辑


  讲述|Tian忘了从什么时候开始关注狼了,一直默默看着大家的悲欢离合。结婚前,我就想找你聊聊,后来觉得还是自己抉择比较好。但是今天好不容易静下来,还是想说出来,听听你的解读,可以的话,也想看看大家伙儿的想法。(1)我30,他31。我俩校友,他大我一届,学校里没太多交集,工作后阴差阳错又碰上了。谈了一年恋爱,2018年6月结婚,我年收入27W左右,他月薪6000多。结婚前想法太简单,觉得找个一心一意为自己的就够了。怎么说呢,他是个老实人,老实到有点愚笨的那种。结婚前爸爸问我,这小伙子踏实,但是估计这辈子也不会有什么大的出息了,你要跟了他,以后可能就要过比较辛苦的日子了,你有没有想过你要面对的是什么?我说我没有具体想过以后的日子,但是我觉得,即使未来有一天实在混不下去,我就算骑个三轮车在路边卖货,他也会是那个能在后面帮我推车的人。爸爸说行,那就嫁。(2)婚礼一切从简,我年少时梦里的画面没实现一件。婚前我主动改变自己,以前我是个购物狂,婚后我接连把首饰、包包、鞋子、化妆品能卖的全卖了。结婚一年多,我没给自己买过一件新衣服,好在之前衣服太多,也总能搭配穿出新的样子。并不是那种特别委屈的不买,就是自己情愿的不自觉的有了省钱过日子的意识,舍不得。可是慢慢的,我发现我婚前的想法遭到了暴击。我发现他的懒惰和懦弱根深蒂固,无法改变。去年有近半年的时间,我在单位一直很不开心,年前我接到一个去澳洲工作的机会,薪资待遇、岗位和地理位置都是我梦寐以求的,还可以带家属。但是意味着要放弃之前的一切,从头开始。我想拼一把。从接到信息,到我决定出国,只有不过两个月时间,对他来讲是有一些突然。但好在我们还没有小孩,至于他的工作,老实讲也没有太多值得留恋。可他从一开始,就对即将全新的生活充满恐惧。我开始没日没夜地为新的工作做准备,而他依然找不准方向。我督促他跟我一起加强英语学习,买了各种课程,但没有一样他坚持三天以上。后来,他说未来想从事与目前工作相关的工作,我又找业内有经验的朋友,帮他寻找资料,报考相关资格认证,他裸考上阵,后来却不了了之。然后他说想往他的本科专业方向发展,我又为他联系了一家有用人需求的公司,需要他考取一门证书。但是没多久,他又说太难了,没可能。期间,我看了他跟他姐姐的聊天记录。噢,他有一个姐姐,定居海外,嫁得比较好。他姐姐告诉他,机会难得,要抓紧奋斗。他说什么?他居然说,他觉得现在的生活吃穿不愁,很安逸,没有奋斗的动力。我情绪爆发。我实在不理解,一个而立之年的男人,住我的房,开我的车,薪水不够支付家里日常和水电物业所需,还有什么能称之为动力。我们婚前各自有一套全款的房子,但是因为他买完房之后就没什么钱了,所以一直没办房产证,也没有家具。我的房子在我们恋爱前刚装修好,我也舍不得离开,所以婚后一直住在我那里。婚前我有两台车,觉得没必要再投入,所以结婚也就没有买新车。(3)签证下来后,我回家和妈妈聊天,我妈妈觉得,我出国这么大一件事,他们家不论经济或者态度上的支持,都没有任何表示,我妈妈很寒心。我给他发信息,表达我妈的不满。随后我婆婆打了结婚一年来的第一个电话给我妈妈,说:亲家母,这么大个事,我们家能力有限帮不上啥忙,实在不好意思。我妈妈转过身,偷偷抹去了眼泪。从那之后,我的心态彻底变了,对未来的规划,对新生活的安排,完全不再考虑他。后来,他跟我说他找好方向了,他要去报一个网络设计的学习班,然后去澳洲从事网络相关的工作。我觉得可笑至极,告诉他,任何能够速成的东西都不值钱,尽量不要把自己的学科专业和七八年积累的工作经验浪费掉。他跟我争吵,觉得我瞧不起他的梦想。我甚至一点也不生气,知道他的所有计划,也就说说而已,并不会行动。果不其然。我已经确定好了离境的时间,他还是每日浑浑噩噩上班下班,打游戏,睡觉。自打结婚住在一起开始,就经常因为他太过堕落,争吵不断。爸妈总是批评我,好多话不应该说,要给自己男人尊严多给他鼓励。但是我真的觉得尊严是自己争取的,而不是靠别人施舍。我也试过鼓励他,陪伴他,哪怕今天他少刷了十分钟抖音,多看了两页书,我都换着法儿地赞美他,做好吃的哄他。每次吵架后,我都反思自己是不是太过着急,太过强势。我们彻夜深谈过,订立过两次家庭公约,我能感觉到每次他说想要改掉一些坏毛病、一起努力的时候都是诚恳的。但是每次都有始无终。再后来,我发现我倦了,也变了。变得不再抱有任何希望,不再会因为他的任何举动影响到我的情绪。后来我走,到现在异国两个多月,他应该还是以往那样吧。(4)在澳洲,我有一个相识多年的男性朋友,很睿智的一个人,只是对他一直有点小崇拜,但是没有半点情感参杂的那种。我过这边来,到安顿,到日常琐碎,到关于新环境的各种认知,也一直是他在背后指导我。可能正是因为有这么样一个人做比较,我突然想起,一开始我心里想找的那个丈夫,应该是一个有学识、有思想、能让我依靠、时常给我提建议、最好能有点趣儿的大男人啊,而不是现在这个什么事都需要我操心的孩子!我突然想到,未来我的小孩,指着路边的雕塑问爸爸这是为了纪念谁,指着博物馆问爸爸这里有什么,指着雪山说“爸爸,好美,我们能一起去玩好吗?”的时候,我的老公连查都懒得查,就直接说“不知道、好无聊、不去!”,我就觉得好可怕。我突然想不起当初我为什么要跟他走到一起了。前两天,他打电话问我他该怎么安排?过年他要过来吗?要直接辞职吗?我说你得问问你自己,过来后的全新生活你真的准备好了吗?他回答得很干脆,没有。我说这也快一年了,你觉得你什么时候才能准备好?他说那你要是这么说,我直接辞职,过年过来就好了。我想笑又有点想哭。我缓了缓跟他说:我觉得你还是得先想清楚自己过来想干什么、能干什么,你在国内的工作收入不算高,但起码能保证你的温饱。其实我想说的是,如果你依然一成不变,机票都得我买给你,过来之后要靠我养,最好还是不要来。其实我还还想说,两个多月的独处,我才感觉找了回原来的自己,一个人过挺好。(5)我有认真的跟他谈过离婚的事,并且告诉了我妈妈,她的态度是,从一开始,就认为我老公是个有点愚笨、但是很善良真诚的人,我自己的选择,需要我自己来承担,只要我们多点耐心,会好的。其实我也想顺其自然,该散就散,不作勉强。期间,我身边也出现过各方面条件都还不错的追求者,但是,出于对婚姻的责任感,以及在我的认知里,对追求已婚女人的男性人品上的不认可,我很排斥一段新关系的开始。所以,我现在很矛盾,一方面觉得离婚的想法已然在我心里,根深蒂固,无法改变;另一方面又会觉得他虽然愚笨,但依然全心全意地在生活,只是能力和资质有限,并无大错,我就觉得对他不公平。或者,我真的该咬咬牙果断一点,做这个坏人或者逃兵吗?PS又一个不甘心的姑娘,不愿意承认自己失败,找错了男人,不服输:我和他强弱分明,我强他太多,为什么结婚以后不能按照我预设的方向发展?可事实是,婚姻本身就不具备改变人的功能,你强行赋予它这种功能是没有用的。它既不会让一个能力低的人变成超人,也无法把一个懒汉变成拼命三郎。反之,同样不会。婚前什么人,婚后照样什么人,这才是常态。女强男弱的婚姻,当然也有幸福的。当年的女首富陈丽华,嫁给了唐僧迟重瑞,两人的实力差了不知多少条街,照样很和谐。其原因就在于,陈丽华没有在婚后要求唐僧去开几家公司、挣几个亿,唐僧也没有要求陈丽华在婚后把11岁的年龄差抹去。婚前喜欢他什么,婚后还是喜欢他什么,这就是和谐的基础。婚前看重的是男人的踏实,婚后却希望他不踏实,能飞起来;婚前只指望他能在自己路边摆摊的时候帮忙推一下三轮车,婚后却希望他不要推三轮车,而是将命运的巨轮推上人生巅峰,是女主犯的错,也是很多女强人犯的错!当然,感情的世界里没有逃兵一说,我甚至会在很多时候鼓励做逃兵,没感情了,就逃,只要逃相好看,逃得体面,逃得光明正大,就算不上坏人。逃是一种能力。不具备这种能力的人,只会在婚姻的泥沼里挣扎,把生活也过成淤泥。有这种能力的人,不要糟蹋这种能力,它能解救自己,也能解救对方。反倒是有些人想逃,却偏偏不逃,放任自己成为一个婚姻内的偷食者,这就是主流价值观里的坏人了。老实说,女主目前正处于有可能成为这种“坏人”的高危状态,因为条件太成熟了,机会太好了。异国婚姻,身边又不乏追求者,最致命的是自己本身也有离婚的念头,主客观因素全部具备。成为一个偷食者,或者默许别人成为一个掠食者,这样的局面太容易出现了。如果不想出现这种局面,现在是做逃兵最体面的机会。当然,你也可以选择接受一个事实:你的丈夫,从未改变,婚前婚后一如既往,你的父母已经精准地预测到了他的人生走向,就看你愿不愿意按这种节奏跟他走下去了。回顾:

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2017-07-22 回复(1) | | 评论
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2017-07-22 回复(1) | | 评论

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